标题:
笑口常开(八)
[打印本页]
作者:
周末狂欢
时间:
2011-6-27 13:58
标题:
笑口常开(八)
1、刚洗完澡,老妈看着我突然来了句:“俺闺女像芙蓉姐姐似的!”偶当场石化……-_-
过了三秒钟,老妈:“哦,说错了,是出水芙蓉!”
评论:我晕,两个芙蓉可是天壤之别啊
2、晚自习下课,我去停车场牵车,,停车场有点大,是块空地,又是晚上,很不好找车,看远处一同学走来,在我前面一排找到了车,拿出钥匙开锁,当我开完锁要时,她锁还没打开,嘴里还骂骂咧咧,只见得一位学者站在她旁边看了老久,关切地问道“打不开吧?” 那同学头也没抬,“嗯,是啊”
那学长礼貌地回句:“那就好,这是我的车.”
评论:碰到真神啦,还不快闪啊你
3、一男子到医院打针,恰巧遇到一个新来的女医生。
平时右手打针的女医生有些紧张,竟然把针拿到了左手!
一旁的老医生连忙提示道:“你难道是左撇子吗?”
突然,趴在病床的男子抬起头,惊奇地说道:“哇!医生你太牛了,看看屁股就知道我是左撇子啊!”
评论:聋子会打岔,真是哭笑不得啊
4、昨天中午去吃米线。
店里的米线分好几种,普通的4元,过桥米线10元……
只听见一对小情侣在聊。
男:“我就搞不明白,为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱?”
女:“不知道,可能这10块钱里面包含过桥费吧!”
评论:中国路政收费深入人心啊
5、新官上任,为示亲民,与下属寒暄,说:我是农民的儿子。 然后问秘书:你呢? 秘书是长在城市的,谄媚道:我是农民的孙子耶。 领导很满意,再问身 边刚分来的一个朴实大学生:你呢? 该新生憨厚答道:俺就是农民。
评论:介个哥们太给力啦,不想混了
6、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?
女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”
评论:当场凌乱震惊中,现在的小盆友不得了
7、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了
第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!
事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………
评论:奇闻啊,没被吓晕过去就不错了
8、听我一同学说的,她一亲戚是医院的。有次到化验科门口看见一老大爷很伤心,于是问之。答曰:孙子生病,拉了坨屎想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了………
评论:这个小偷杯具了,罪有应得
9、一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所,把自己的婚姻要求输入计算机:“我想找对象,个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。”计算机响了一阵子后,马上给出一个回答:“企鹅。”
评论:圣女啊醒醒吧,还要当佛啊
10、某天有一个醉汉上了一班公车,坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏,而且脸上布满了女人的红唇印,口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父,得关节炎的原因是什么?”
“它是因为浪费生命、和妓 女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
“噢,我真该死!”醉汉喃喃的说道。
神父想了一下觉得不对,向醉汉道歉道:“对不起,我不应该这么直接。你患关节炎多久了 ?”
“不是我,神父。是报纸上写说教皇得了关节炎
评论:把自己老大给亵渎了,不知道死后还可不可上天堂
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://23.225.172.110/luntan/)
Powered by Discuz! 7.2