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1、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》。
是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过。
二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要……
2、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。
夏天，下出租车时掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。
我在追她的路上，看见她把钱塞到内裤里，我无语了。
3、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”
女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”
4、小明对小伙伴说：“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”
小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。”
小明很幽怨地回答：“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
5、跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫…
哥们转头对我说咱快走吧，前面那个女的是个神经病。
我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢？
我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了……
6、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。
我冲着男朋友喊：你这样对我，我一定会让你后悔的！
闺蜜在旁边帮忙说：对，嫁给他！让他痛苦一辈子！………
姐们儿你这是帮谁呢……
7、男：我喜欢你，你能做我女朋友吗？
女：可是我已经有男朋友了。
男：没关系，我可以等。
女：你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。
男：万一你男朋友喜欢上别人了呢。
女：不可能，他对别的女人不感兴趣。
男：我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
8、刚刚去超市买香烟，顺手买个随便冰棒。
这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。
我顿时问：小妹妹想不想吃呀？
小萝莉说了声：想。
我说：那你叫一声好听的。
那个小萝莉毫不犹豫的说了声：老公！
9、一次坐公交车，碰到一小孩问我：“老弱病残的那个弱是什么意思？”
我没搭理他。
他又回头问他妈妈，他妈妈答到：“是弱智的意思。”
结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
10、胃不舒服，跑去校医务室。
我说：医生，胃胀得很！
医生：张开嘴看看。
讷闷中，便问：是不是看舌苔？
医生：看一下你的牙齿。......牙好才是真的好。
11、有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。
户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十个孩子都叫“丰收”。
户籍员：那你怎么叫他们呐？
女人：他们的姓儿都不一样。
12、一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记，突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？
只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。
话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……
13、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太，小正太嗷嗷的大声哭。
心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？
便想上前说说，刚走出一步，就听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！”
听完后我走了，默默的…
14、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。
问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。
我答：被甩了……
客服MM憋不住笑了。
15、爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。”
儿了听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”
爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”
儿了笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”
16、妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？”
妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！”
儿子若有所思说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！”
17、我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱。
但是还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活……
这样，我一天能挣400了，还不用出门……
18、小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后我爸就一直站门口两眼喷火的看着我又不动…
我都等的不耐烦了说了句，“要打快点打，我还有事儿呢！”
我爸嘿一下乐了，“嗨，真像我，玩去吧！”
19、今天早晨去银行办业务，就听见一女对着大堂经理狂飙…
我办个挂失还的我亲自来，你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说把，要什么证件能证明我本人不用来，我都可能搞到。
估计大堂经理很窝火，冷冷的说：“死亡证明…”
我顺间笑喷…
20、昨晚三岁侄女扑上来啃了我一口道：叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗？
我：当然可以！
小侄女：我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！
我：丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？
小侄女：可我还梦到叔叔结婚了啊。
我：丫头！走，去超市！