345837006 发表于 2019-2-26 01:02 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话十则 1.最近花了二十万买了辆二手奔驰,开始跑专车。 一天,拉了个女的, 竟然是前女友。 路上相对无言,看她表情很挣扎, 似乎在做着什么心理准备。 到这目的地后, 她轻声对我说“我们还能回去吗?” 我坐那纠结了半天, 说:“回去?回去得加二十。” 2.从小,亲戚邻居都叫我丑丫头,我一直不明白这个名字怎么想出来的,但也没当回事。 前几天回娘家,吃饭时我忍不住问了出来:妈,你们为什么叫我丑丫头啊?是不是为了好养活? 我妈奇怪地说:没叫你丑丫头啊,叫的是臭丫头。你小时候不安生,一岁多时掉进了粪坑里,刚捞出来,我正准备热水,你转身就跑出去了,满村跑,跑臭了二里地…… 3.一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时, 来了个7岁小女孩,小女孩说: 你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。 一连三天, 第四天空手来的:我没钱了,我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧! 贼都要疯了:你报警吧! 小女孩摇摇头:你又不是坏人,我还是养着比较好玩! 4.舅舅和舅妈吵架,舅妈说:“离婚!” 舅舅说:“离就离!”舅妈把一个户口本、两个身份证、 两个结婚证摔在茶几上说:“你去复印一式两份!” 舅舅不吭声了,舅妈接着说:“去复印啊!” 舅舅憋红了脸说:“给我十块复印钱啊!” 5.昨天出去办事,回来发现邻居孩子把我的大宏光给划花了, 我心里淡然一笑,拿出一张百元大钞递给孩子, 并指着后面一辆卡宴说:“画的真好看,这是奖励给你的, 你去把那辆车也画了,他会奖励你更多的。。” 望着孩子欢天喜地奔向卡宴的场景, 一丝冷笑挂上了我的嘴角, 只听邻居孩子对着卡宴里面大嚷: “爸,你说的对,穷人果然是傻子,把他车划了还给我钱。。。” 6.儿子:“老爸,我问你一道小学数学题吧?”我瞬间心一紧,这可完蛋了不会很难的题目吧? 现在的小学题老难了。我赶紧打开手机的计算器,然后假装非常淡定的说:“当然可以啊,你爸以前可是学霸!你直接说吧!” 儿子:“6万乘6万是多少呀?”卧槽,这么简单!害我紧张半天,这简直在侮辱我的智商,我就脱口而出六六三十六,三十六万啊! 然后,今天我看到作业本上画了个红色的叉…… 7.火车上广播响起: “16号车厢一位旅客突发疾病, 现寻求医护人员帮助。” 话音刚落,坐在我对面的大姐 毅然决然地起身:“小伙儿, 帮我看下行李,我去看下。” 半个小时后她回来了, 我尊敬的问:“您是医生还是护士?” 大姐擦了擦汗:“我是看热闹的。” 8.哥们:“最近资金周转不通,你借我8000块周转两天可以吗。” 我:“当然可以,卡给你,密码等会发你手机上,你自己去取!” 哥们来电:“兄弟,我输入密码查看了怎么一分钱没有?咋回事!” 我:“不可能,你上次说借我一万块周转几天后还我的,就是这个卡号啊!这都两个礼拜了,我连动也没动呢!” 哥们:“你看我真的很健忘,改天请你吃饭,挂了啊……” 9.公园的椅子上坐着一位老妇人, 一个小孩走了过来: “婆婆,您的牙还行吗?” “已经不行了,都掉了。” 于是小孩拿出一包核桃,说: “请你替我拿一拿,我去打球。” 小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机: “小样儿,这还想难倒我。” 10.经常去一网吧上网,因为老板是个女的,二十多岁,巨漂亮 LOL技术也好,经常在网吧LOL 这晚又来通宵,刚坐下,就听见那女老板跟她闺蜜在那说:找男朋友别来我这啊,这帮屌丝天天上网能特么有啥出息 不只是我,整个网吧通宵的几十号人,瞬间都没了按键声。 |
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